КАТАРСИС

Уже неоднократно замечено: чем дальше я отдаляюсь от своей личностной природы и своего истинного предназначения, тем сильнее испытания и тем тяжелее внутренняя ломка. В моей душе словно существует некий дозиметр - индикатор, определяющий степень опасности и риск заразиться вирусом «не своей жизни». Симптомы всегда одни и те же: сначала, как тошнота, подкатывает тоска, потом медленно, но уверенно начинает вытекать жизненная энергия, а вместе с нею и все остальные желания, включая потребность вообще функционировать. Свет вокруг меркнет, и независимо от окружающих декораций, какими бы прекрасными они не были, становится тяжело дышать, смотреть и жить. А затем, когда случается полное залипание в «не туда» - подключается тяжелая артиллерия в виде всевозможных физических напастей и недомоганий. Никакие «мотивационные» манипуляции и «голос разума» не могут заглушить этот нарастающий гул души: «Не тудаааа!!! Поворачивай в СВОЮ сторону!» Причем, чем продолжительнее состояние пребывания не в том русле и в чужом сценарии, тем мрачнее становятся окружающие декорации, жестче — обстоятельства и тяжелее испытания. Словно кто - то Сверху наблюдает за тобой и, подстегивая кнутом, поговаривает: «Тебе и этого мало?….И что еще должно с тобой произойти, чтобы ты перестала это терпеть?...Подкрутить мощность боли?...Увеличить страдания?,...А ты уверена, что вообще после этого выживешь?...» И вот лишь тогда, когда разлука с собой становится просто невыносимой, и ты становишься готовым все отдать, чтобы снова начать дышать полной грудью и делаешь первый шаг в пустоту, ломая все на своем пути — и начинается то, что называют возвращением к себе через полное погружение в себя. У меня все. Занавес. Я уже достаточно себя ломала для того, чтобы понять, что между ответственностью и жертвой настолько тонкая грань, которую легко не заметить и просто переступить, чтобы оказаться не на той стороне. Самое страшное предательство – это предательство самого себя, и тот, кто привык так поступать с собой, так же привычно предает и всех остальных на своем пути. Когда ты слишком долго живешь не своей жизнью, то, в какой бы рай ты не попал, а там все равно окажутся горящие котлы, которые будут ждать именно тебя. Мой внутренний рай находится в Раяне – и мое сердце одновременно плачет и радуется оттого, что я это поняла. У каждого человека своя история и свой выбор, поэтому никто не вправе никого судить и насильно менять вектор направления пути. Я уже поняла, как дорого стоит свобода: иногда за нее приходится платить одиночеством и потерями, но это не повод изменять своему пути – нужно продолжать идти вперед, и тогда по твоим следам тебя непременно найдут СВОИ люди.

Может, это последняя запись в моем дневнике и мой последний катарсис, после чего появлюсь уже совсем другая я и начну совсем другую историю без всякого желания оборачиваться назад. Может, этому дневнику суждено пропасть вместе с так и не законченной книгой, которая была моим наваждением на протяжении семи лет. Может, я добровольно отрекусь от всего, во что я верила всю свою жизнь и решу, что это – происки моей фантазии, и мне действительно давно пора спуститься с небес на землю. Может, я скоро заживу, как все обычные люди, потому что быть обычным – намного проще, чем «не от мира сего», хоть и намного скучнее. Может…Да все может быть в этой жизни, но я прошу Бога, если он еще готов меня услышать, дать мне ответ на единственный и до сих пор нерешенный для меня вопрос: «Для чего все это было нужно?...» Сегодняшний момент – это логическая точка в длинной цепочке причинно – следственных связей, которые мне уже понятны, но все равно меня мучает незавершенность. В глубине души я понимаю, что полная точка сборки случится только тогда, когда сойдутся воедино прошлое, настоящее и будущее, превратившись в одну историю и одну реальность. Но пока мне остается лишь надеяться на то, что этот конец – начало чего – то совершенно нового и неизведанного, где и находится непроявленный смысл всего происходящего и безусловное принятие этой причудливой и загадочной жизни.